tattoo

(no subject)

Я обожаю тот вид меланхолии, который чаще всего ловлю ранней осенью, когда днем тепло, а вечером по-особенному прохладно. Когда понимаешь, что осень неизбежна, она уже тут. 

И меланхолия тогда такая. Ты понимаешь, что на самом деле в этом мире ты сам по себе, один. Потому что ты никогда никому до конца не сможешь объяснить, что ты чувствуешь. И в то же время, в этом одиночестве чувствуешь себя невероятно сильным. Ты знаешь, что вместе с самим собой тебе все по плечу. 

То есть тебе сильно грустно и идиотски радостно одновременно.

Чаще всего это происходит, когда эта особенная прохлада совпадает с красивым закатом. И если еще музыка в настроение попадет... Тогда штырит не по-детски.

tattoo

В дороге

Уже скоро будет почти год, как я непрестанно езжу в удивительные путешествия. Никогда бы не могла подумать, что буду находиться в таком путешественническом нон-стопе. Да, в каком-то смысле я сорвалась с цепи. Но дело в том, что нет уже возможности остановиться. Да, устаю. Да, случается всякая жесть. Да, улетают все деньги. 

Но какая же я живая, когда еду. Как много впечатлений у меня сохраняется. Я смотрю эти свои фотографии, и все мое существо стремится обратно или куда-нибудь еще. Увидеть, почувствовать, попробовать. I wanna see! На всякий случай побольше.

И какая же я счастливая была, когда в книжке увидела точное описание того, что чувствую сама по поводу именно того состояния в дороге и того накапливающегося желания оказаться ТАМ.

What is it that we know so well and cannot speak? What is it that we want to say and cannot tell? What is it that keeps swelling in our hearts its grand and solemn music, that is aching in our throats, that is pulsing like a strange wild grape through all the conduits of our blood, that maddens us with its exultant and intolerable joy and that leaves us tongueless, wordless, maddened by our fury to the end?

We do not know. All that we know is that we lack a tongue that could reveal, a language that could perfectly express the wild joy swelling to a music in our heart, the wild pain welling to a strong ache in our throat, the wild cry mounting to a madness in our brain, the thing, the word, the joy we know so well, and cannot speak!

tattoo

Великая красота

Это будет довольно странный пост, или достаточно типичный для меня, не знаю. Вообще работа моя сейчас состоит в том, чтобы много писать. И меня не тошнит потом от этого, а хочется писать еще, в разных формах, малых и больших. Но не всегда есть время, чтобы написать что-то для себя. Если желание уж слишком велико, особенно для малых форм, я просто пишу это на отрывные листики.

Сегодня со мной произошла любопытная штука. Я читала книгу, сборник рассказов Мураками, в первый раз на английском (слава богу, магия от этого никуда не уходит), и как только у меня начался рассказ Man-eating cats, я поняла, что книга-то с браком — вместо 20 страниц Мураками у меня вдруг 20 страниц книги Secret life of the tsars. Будучи человеком-читателем, я продолжила читать. В эти 20 страниц очень удобно вместилась целая глава номер семь из той чужеродной книги, про Екатерину Вторую, которая славилась не только своими выдающимися умениями в правлении огромной страной, но и своими многочисленными любовниками. Далее началась и прервалась глава номер восемь про ее сына Павла, и мне уже стало очень интересно. Видимо, и эту книгу придется прочитать. Случайности иногда не случайны.

Collapse )
амели

the reason i wanna see

Некоторые картины мне нравятся тем, как они нарисованы — краски, или манера рисования, или просто что-то очень красивое для моих глаз. Но большинство картин мне нравятся через призму жизни самого художника или истории, которая прячется за самой картиной. 

Мне редко хочется узнать, как и чем жили или живут писатели и музыканты, хотя я обожаю музыку и книги. Но я просто на вес золота ценю биографии художников, особенно автобиографии. Потому что взгляд на их мир полностью меняет мой взгляд на их работы. Тогда их картины становятся для меня чем-то родным и сокровенным. Я всегда рада их видеть, ездить к ним, искать их в галереях по всему миру. А потом, застыв, стоять перед ними, испытывать приблизительно те же чувства, как от созерцания природы, но еще и глубокую благодарность. Во-первых, за возможность это видеть, а во-вторых, за то, что могу разделить с мастером ту частичку, которую он сам сделал квинтэссенцией чего-то в его жизни. Это непередаваемо. И это хочется чувствовать снова и снова. И я так рада, что в принципе смогла это найти в себе, это такая красивая, захватывающая и чувственная часть моей жизни. Никогда не знаешь, что еще тебе понравится, в какие страны и музеи приведет. Но точно знаешь, что это будет незабываемо.

tattoo

Hiding places

Как-то за последний год у меня вдруг стало несколько мест, куда я могу удалиться, когда мне становится грустно. Мест в моей голове. Раньше у меня была только комната из картины Мунка. Туда я ухожу, когда невыносимо грустно, и в этой комнате нужно провести целую ночь. Можно с сигаретами. И открытым окном.

Потом благодаря Мураками у меня появился колодец. Туда я спускаюсь поразмышлять и разобраться в себе или каких-то непростых ситуациях. Там нужно сидеть ровно столько, сколько нужно, чтобы принять решение, которое понравится мне самой. 

Еще у меня появился старый шоссейный велосипед и старый серый свитер. Я надеваю свитер, сажусь на велик и еду стремительно по городу, не обращая внимания ни на кого и ни на что. Такие прогулки мне нужны, когда вообще хочется не думать. 

амели

накопилось!

Просто невыносимо захотелось что-нибудь написать, выложить эти постоянно набирающиеся строчки в голове, и вот я пишу:

Все говорят, что в детстве время тянулось медленно, а сейчас годы летят пятерками и десятками за раз.
Я часто думала, почему в детстве все так медленно тянется, просто год за два. Ладно раннее детство, я его особо не помню, просто какие-то фрагменты, дополненные рассказами родителей, когда не совсем уверен, помнишь ли ты это на самом деле или просто потому, что тебе это рассказали. А с того момента, как уже уверенно помнишь все, все затягивается. Мне казалось, что это так, потому что все время узнаешь что-то новое, много впечатлений, сам изучаешь как-то мир, часто пытаясь все понять самостоятельно, и часто неправильно. Может, потому что пытаешься что-то из себя представлять, сначала хочешь быть как все, потом пытаешься быть собой, что бывает достаточно больно.
Сейчас я заложник рутины. С одной стороны, она важна, потому что это ощущение безопасности, та самая зона комфорта. С другой стороны, из-за рутины недели превращаются в дни, после понедельника почти сразу уже оказываешься в пятнице. И вроде узнаешь в миллионы раз больше, чем в детстве, но вся эта информация как фаст-фуд. Спать хочется побольше, но в то же время хочется в эту рутину втиснуть то, что любишь, книжку, друзей, спорт, свидание с городом, какой-нибудь восхитительный продукт кинематографа, оживленную беседу обо всем с людьми, которые нравятся до умопомрачения. И понимаешь, что еще пару лет, и сон все равно победит, иначе все будет очень плачевно.
А еще эту жизнь спасают путешествия, но они становятся отдельными жизнями, которые собираешь как открытки и бережно носишь во внутреннем грудном кармане, чтобы иногда доставать и вспоминать дорогу, запахи, вкус, боль в ногах, как трогал камни, деревья, общался с морем, молчал от красоты, случайно находил невероятный вид и, обмякнув, стоял, боясь спугнуть происходящее, и ту жалость в некоторые особенные моменты, которые не можешь разделить с теми, кто важен, или наоборот, сносящую с ног радость, что рядом тот, кто нужен.
А еще люди, люди! Каждый человек, как путешествие. Целый новый мир, который сначала осторожно изучаешь, чтобы не покалечиться, а потом жадно берешь все, что тебе готовы дать, и сам тоже предлагаешь свои скромные достояния. И никогда не знаешь, что тебе даст новый человек, что ты с его помощью узнаешь и попробуешь, и от этих возможностей просто взлетаешь и живешь в космосе. Люди, путешествия и музыка - это моя религия.

А вообще, я люблю рутину, я люблю утром ждать, когда мне напишут драгоценные люди, я люблю книжку в автобусе, прогулку утром пешком под музыку, рабочий кофе, которого ждешь и просто каждый раз наслаждаешься, встречаться раз в неделю с любимыми женщинами, ездить раз в месяц домой-домой, смотреть вместе после работы сериал и есть что-нибудь вкусное. В такой рутине есть немного свободы. Это личная свобода, которую ты достиг только для себя. Просто иногда нужно делать пару шагов в неожиданном направлении, наверное тогда и чувствуешь самую настоящую гармонию и ощущение, что вот именно сейчас ты живешь.
fog

i was hoping winter was over

Иногда какая-нибудь невероятная мелочь приобретает свойство целого мира, и смотришь, как этот мир рушится прямо под ногами. Сегодня мне захотелось полежать в летней теплой душистой траве. Драма даже не в том, что сейчас это невозможно, а в том, что я хочу так уже несколько лет и ни разу, ни разу! этого не сделала. И это теплое время всегда уходит сквозь пальцы как песок, его действительно очень-очень мало. Наверное просто опять захотелось весны. Каждый год одно и то же. Была бы пилюля от весенней ломки, а лучше пилюля, чтобы радоваться любой погоде.

Иногда кажется, что я как Волдеморт, разобрана на части, и чтобы быть сильной, нужно их все соединить в голове, подняться из темных пучин, встать, улыбнуться, быть человеком, которого все знают. Чем больше у меня людей, тем больше у меня частей. И если какая-то часть уйдет, ага, опять как у Волдеморта.
me

BB, 2016

I asked 2016 to be kind to me and it fucked me up in so many different ways that i would never ask any year of anything, i will ask just of myself.

Плохое написала на английском, а хорошего тоже было много!

Я съездила в Рим и влюбилась в него. Там я попробовала лучшее в жизни мороженое, после которого жизнь не станет прежней. Я хочу вернуться.

Я восполнила утраченный кусочек жизни и сходила в отложенный отпуск, и пусть-таки не доехала до Балтики, но открыла новый чудесный город, куда вернусь, потому что там друзья и там красиво. Ждите, краковяки:)

Я прочитала 46 книг, а это вроде раза в два больше, чем в прошлом году. Значит, это вполне реально.

Жизнь опять мне подарила замечательных людей. Каждый год я думаю, что все, у меня так много чудесных людей, уже больше просто невозможно найти. Но нет, еще как возможно! И никто за год не потерялся, это тоже безумно важно.

Я наконец поняла, что если кто-то очень нравится и очень важен, нужно им об этом обязательно говорить и даже не думать о том, что из этого выйдет. Оказывается, людям очень нравится, когда их кто-то просто так любит, просто за то, что они есть.

Я прыгнула с моста, обрезала свои чудные длинные волосы, сделала новую татуировку и начала носить очки. Я себе так очень нравлюсь:)

Спасибо всем, кто был со мной в этом году, особенно когда было очень тяжело. Вы самое главное, что у меня есть.
tattoo

(no subject)

Такая странная повторяющаяся ситуация, когда едва знакомому интересному человеку можешь задавать бесконечные вопросы и сам часами можешь рассказывать про то, что случалось с тобой как 10 лет назад, так и пять минут назад. А встретишь человека, с которым может даже дружил и давно не видел, как все, что можешь сказать - это то, что все по-прежнему, детей нет, ничего глобального не случилось. И чувствуешь себя при этом довольно неуклюже.
fog

keep calm and take pills

Вот чего еще не хватает (кроме солнца, конечно), так это хороших снов. Красивых, легких, приятных, грандиозных (дада, и такие бывают). Снится либо ежедневная рутина (как будто мне и днем ее не хватает), либо липкие неприятные сны. Почти никогда ничего хорошего. Почему же? Наверное в голове куча мусора. Выбросить бы его как-нибудь. Или настроиться на хорошее. Или проветрить свои ловцы снов, они уже наверное не могут держать все то говнецо, что в мою незащищенную голову стремится.